Sin ti, también me iría bien

Joan Garriga es un psicólogo especializado es las relaciones emocionales. Acaba de publicar un libro "El buen amor" que pienso leer. Os dejo aquí esta entrevista que NO TIENE DESPERDICIO.

¿Por qué lo publico ? ¿ Por qué me ha llegado tanto ?

Por varias razones. La primera es que en ella están varias, sino todas, las claves de mi fracaso con Noe y de los problemas que teníamos. 

Segundo, por que yo antes era así  Recuerdo que le decía a ella, por que así lo sentía: No te necesito, sin ti estaba bien, pero estoy contigo por que decido estar contigo y lo decido cada día. No eres para mi algo inevitable. No eres como el aire que no puedo decidir NO respirarlo. ¿ Que amor hay en algo que es inevitable ? Eso no es amor, es una obligación.

Me caían hostias como camiones cuando la conversación llegaba a ese punto. Por decir eso, resultaba ser egocéntrico, narcisista, prepotente, sobrado de mi mismo, y no se cuantas cosas más. Yo decía eso sin haber oído nada de este hombre ni de esta "corriente psicológica". Eran mis pensamientos. Quizás por eso, eran pisoteables.

Estos días encima me meriendo el que ella, pone "me gustas" a estas entrevistas de Joan Garriga !! Lo flipo en colores. ¿ Será que por fin ha aprendido ? ¿ Será que se ha dado cuenta de esa necesidad que no era amor ? No lo creo. Creo que más bien le da a lo que le gustaría que fuera, aunque sabe que no es. Pero me haría muy feliz el que algún dia lo aprenda.


Una relación así  se convierte en una carcel, es angustioso. Por mucho amor que exista. Así me sentía yo, preso de sus demandas, preso de sus necesidades. No quiero más cárceles, quiero un amor sano. Se que se puede tener, hasta con ella se habría podido.

¿ y yo ? Yo tengo que desaprender. Fijaos que puse: "yo era así" . En algún momento me contagié. No es culpa suya. Lo es mia y solo mía. Sin darme cuenta adopté un poco o un mucho su forma de amar, sin llegar a sus extremos, pero lo hice. Y de ahi mis meses de desierto o que esté resultando tan largo o tan intenso. 

Decir esto no es decir: lo estoy pasando mal solo por esta razón  no. También la he amado con muchísima intensidad, eso tambien alarga el desierto y su intensidad. Pero los dependientes, hacen co-dependientes y eso es lo que me ha pasado. 

El buen amor
Joan Garriga

“Yo soy yo y tú eres tú. No estoy en el mundo para colmar tus expectativas, ni tú estás en el mundo para colmar las mías. Yo estoy para ser yo mismo y vivir mi vida, tú estás para ser tú mismo y vivir tu vida. Si nos encontramos, ¡será hermoso! Si no nos encontramos, nada habrá que hacer”. Es el pensamiento de Fritz Perls -creador de la terapia Gestalt- al respecto de la relación amorosa de pareja, que Joan Garriga ha aplicado a miles de parejas desde que cofundó hace 26 años el Institut Gestalt (www.institutgestalt.com) de Barcelona, especializado en gestalt, PNL y Constelaciones Familiares. Garriga ha resumido su experiencia en El buen amor en la pareja (Destino).

Necesitamos pareja?
Anhelamos un vínculo que nos reporte pertenencia, intimidad, sexualidad y crecimiento.¿Y la pareja nos lo da?
Sí, pero hoy queremos que la pareja sirva al yo…, y eso lo complica todo.

¿Puedo ser feliz sin pareja?
Sí: conozco a un monje feliz, sin sexo, pero con pertenencia, intimidad y crecimiento.

¿Y usted?
Me casé, me divorcié. Volví a casarme, aposté fuerte…, y volví a divorciarme. Luego tuve una pareja muy amorosa con la que no convivía… ¡y fue mi mejor relación!

¿Y qué sucedió?
Que a los siete años, ella quiso un hijo conmigo…, y yo no: motivo de ruptura segura.

¿Y hoy, qué tal anda?
Tengo amor, aunque sin vivir en pareja.

¿Mejor solo que mal acompañado?
Sí…, ¡pero casi todo el mundo prefiere mal acompañado! Solemos preferir algún vínculo…, ¡aunque sea de mal amor!

¿Qué hacer para tener buen amor?
Hay cuatro etapas. Primera, enamoramiento: “Me mueves mucho…, pero te veo poco”. Segunda, relación: “Ya te veo mejor, ¡y aun así te elijo para caminar juntos!”.

Tercera.
Compromiso: “Estamos creando algo más importante que nuestras familias de origen y parejas anteriores”.

¿Y cuarta?
Entrega: “¡Te quiero a ti y a lo que a ti te dirige!”. Este es ya un amor muy desarrollado…

¿Por qué?
Es el deseo espontáneo de que el otro sea feliz. ¡Eres feliz en la plenitud del otro!

Palabras mayores, ¿no?
¡Sí! Entre tanto, importa que sepamos esto: nadie, ¡nadie!, puede hacerte feliz. Y que nadie, ¡nadie!, puede hacerte infeliz.

¿Entonces…?
Tu felicidad sólo depende de tu conexión íntima con tu ser interior.

¿Y de qué depende esa conexión?
De estar en paz con tus figuras paternas y familiares para no cargar con nudos… que luego pretenderás ventilar en la pareja.

¿Eso pasa?
Una pareja no son dos personas: son dos sistemas familiares que se encuentran.

¿Qué coste y beneficio tiene la pareja?
“¿Es mejor casarse o permanecer soltero?”, le preguntaron a Sócrates, que respondió: “Cásate. Si te va bien, serás un poco feliz. Y si te va mal…, ¡serás filósofo!”.

Deme algún ejemplo de mal amor.
“Sin ti no podría vivir”, le decimos a nuestra pareja, como si fuésemos niños. ¡Mal amor! Buen amor: “Sin ti también me iría bien”…

Ah.
… pero como adulto, elijo estar contigo. “Te quiero por ti mismo”, decimos, ¡y no es bueno!: el buen amor consiste en “te quiero… a pesar de ti mismo”, es decir, el buen amor acepta la sombras del otro, acoge y lima las asperezas de los egos que se encuentran.

Siga, siga…
“Quiero pareja”: ¡mal amor! Abandona la demanda… ¡actúa!: “Mejor me preparo para ser pareja”. Encuentra tu modo de ser buen compañero…, y lo demás ya vendrá solo.

¿Algo muy intenso y emocional?
¡No! Esas turbulencias empobrecen y desvitalizan, responden a heridas infantiles y viejos anhelos no colmados. ¡Lo enriquecedor es que la relación fluya con facilidad!

Toda pareja es una relación de poder.
¡No! Es cooperar, es que uno y uno sean más que dos. Mal amor: “Te lo doy todo”.

¿Por qué?
Dar mucho puede originar en el otro un sentimiento de deuda, y empequeñecerlo. Ya no hay igualdad. ¡Da lo que el otro pueda devolver sin que tenga que perder la dignidad!

¿Y si una parte pide: “Dame más”?
Puede que esté anclada en un guión de insatisfacción que se nutre de demanda: le des lo que le des, ¡será siempre insuficiente!

Otro ejemplo de mal amor.
Poner a tus padres o a tus hijos por delante de tu pareja. El buen amor es: “¡Primero nosotros!, antes que nuestras familias de origen y que nuestros hijos en común”.

Otro ejemplo de buen amor.
Reír y llorar juntos ante cualquier adversidad: muertes, abortos, ruinas…

Qué difícil que la pareja dure, ¿no?
Pues que dure lo que dure: entrar en el amor de pareja significa también hacerse candidato al dolor de su eventual final.

¿Cuánto dura de promedio una pareja?
Podemos esperar entre tres y cuatro parejas a lo largo de nuestra vida…, ¡con el consiguiente estrés emocional! Cada final nos enseña el dolor y el desapego…, para luego volver de nuevo al carril del amor y de la vida.

Regale un último consejo para fomentar el buen amor en una pareja.
No deis por hecho que conocéis a vuestra pareja. Miradla cada día de nuevo como si fuera nueva, y veréis lo que no veíais. Nos relacionamos con la imagen que nos hemos hecho del otro, pero… ¿es el otro así hoy?

Conclusión amorosa.
Lo dicho: solemos reclamar al otro: “Hazme feliz”, pero el buen amor consiste en sentir el deseo espontáneo de que el otro sea feliz.

Sucede que me canso de ser...

Estoy cansado, un poco cansado de estar como estoy, de no superar del todo mi relación con Noe. De estar así aun cuando se que es lo mejor y que algún día me alegraré por ello.

Cansado de hacer lo que se que no debo de hacer, pero a la vez, sentirme incapaz de no hacerlo. Con todo lo valiente y atrevido que he sido para otras cosas, en esto... hago aguas por todos los sitios.

Cansado de su recuerdo, cansado de mis recuerdos sobre ella, absolutamente polarizados a "solo" lo que iba bien. Cansado de no ser capaz de recordar el conjunto, la angustia, la desesperación, la falta de aire, de ganas que me llevó a tomar la decisión que tomé.

Cansado de incoherencias, las mias las primeras.

Y como todo en esta vida tiene una banda sonora, la de este post es la canción de Sucede de Extremoduro. Esta inspirada en un poema de Pablo Neruda.

Y yo... Sucede que me canso de ser...

Sucede que me canso de ser hombre
Pablo Neruda

Sucede que me canso de ser hombre.
Sucede que entro en las sastrerías y en los cines
marchito, impenetrable, como un cisne de fieltro
navegando en un agua de origen y ceniza.

El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos.
Sólo quiero un descanso de piedras o de lana,
sólo quiero no ver establecimientos ni jardines,
ni mercaderías, ni anteojos, ni ascensores.

Sucede que me canso de mis pies y mis uñas
y mi pelo y mi sombra.
Sucede que me canso de ser hombre.

Sin Embargo sería delicioso
asustar a un notario con un lirio cortado
o dar muerte a una monja con un golpe de oreja.
Sería bello
ir por las calles con un cuchillo verde
y dando gritos hasta morir de frío

No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas,
vacilante, extendido, tiritando de sueño,
hacia abajo, en las tapias mojadas de la tierra,
absorbiendo y pensando, comiendo cada día.

No quiero para mí tantas desgracias.
No quiero continuar de raíz y de tumba,
de subterráneo solo, de bodega con muertos
ateridos, muriéndome de pena.

Por eso el día lunes arde como el petróleo
cuando me ve llegar con mi cara de cárcel,
y aúlla en su transcurso como una rueda herida,
y da pasos de sangre caliente hacia la noche.

Y me empuja a ciertos rincones, a ciertas casas húmedas,
a hospitales donde los huesos salen por la ventana,
a ciertas zapaterías con olor a vinagre,
a calles espantosas como grietas...

Como pille al guionista...

... de mis sueños, no tiene mundo para correr !!

¿ Que le habré hecho yo ? El caso es que lleva unos días atormentándome un poco el pedazo de ................. Y lo peor es que cuando tengo estos sueños, de forma directa, me deja el resto del día un poco más de bajón.

En fin, tengo que seguir mi camino...

Todo pasa y todo queda,  

pero lo nuestro es pasar,  

pasar haciendo caminos,  

caminos sobre la mar. 

Todo se aleja...

... Es rara la sensación que tengo estos días. Es como si el tiempo tuviera diferentes velocidades en función de las cosas que recuerdo. Hay sensaciones, recuerdos, con Noe obviamente, que parece que se  alejan de mi, a una velocidad creciente. Cada día que pasa no es solo que estén más lejos, que lo están, sino que la velocidad a la que se alejan, va creciendo.

Da un poco de pena, la verdad, es como que a esta velocidad, va a ser una completa desconocida en no se cuanto tiempo, aunque supongo que esto... parará, o no...

Sigo recuperando mi vida, poco a poco, más que recuperando mi vida, recuperándome a mi mismo. No voy todo lo deprisa que me gustaría y quizás tampoco lo deprisa que debería o podría, pero... es lo que hay y menos estar en modo parálisis... cualquier avance es bueno. No me voy a martirizar por ello.

Hoy toma importancia esa frase de Fito que dice:

"Puede ser que la respuesta sea no preguntarse el por qué"

Aun tengo muchos "por qué" en mi cabeza. No tanto de Noe ni de mi relación con ella, esos ya dejé de preguntármelos, pero si de mi. De por qué sigo haciendo ciertas cosas, pensando otras, etc.

Dios los cría....

...y ellos solos se juntan.

Lo sabio que es el refranero español, madre mia !!

AVISO: El siguiente post... es un poco,bastante,demasiado [táchese al final de la lectura las que no procedan] vehemente y belicoso.

Hoy me di cuenta, de por qué la gente gris, mediocre al fin y al cabo no hace más que rodearse de gente  gris y mediocre. Incluso intentan rodearse de personas aun mas grises y mediocres que ellos. Es de hacer notar que el límite de esta ecuación es encontrar al ser más gris del mundo (yo tengo mi lista de candidatos y candidatas)

Y es que estas personas, o trozos de carne con ojos, como dirían los de Gomaespuma se alejan de las personas inteligentes, con chispa a la misma velocidad que las personas inteligentes se alejan de ellos. Eso si, cuando se dan cuenta del gris que los rodea (esto a veces... lleva su tiempo).

No es que yo me considere más que nadie, en absoluto, pero mas que estos grises, si. Lo reconozco. Me da pavor ver como se retroalimentan los unos a los otros y no hace mas que recordarme ese monólogo (el día que es una conferencia de couching, pero en realidad es un monólogo y de los mejores que he visto) de Emilio Duró y su teoría del tonto motivado. Sublime !! Es lo único que supera en estupidez a estos grises: Encontrar a uno además motivado y que toma decisiones.  Yo creo que el fin del mundo el 21/12/2012 no fue tal, porque dependía de uno de estos. De estos que en un concurso de torpes quedan segundos, POR TORPES !!!

En fin, que hoy... ver cosas de ese submundo donde R=G=B & 100<R<200 me trajo a la mente todas estas cosas.... pero ya se me pasa...o no ;-)

Quizás alguien se pregunta que vi o que pasó para pensar estas cosas, Shhhh, es un secreto ;-)

En fin, porque no puedo, pero me dan ganas de a est@s dos, darles a cada uno dos medallas: Una por tont@ y otra... por si la pierden.

"Solo hay dos cosas infinitas, el Universo y la estupidez humana, y de lo primero no estoy seguro del todo"

Albert Einstein

Semana terrible... o no tanto...

Esta semana es de las semanas mas agotadoras que soy capaz de recordar. No he parado ni un minuto, viajes "sorpresa" de los de 9h en coche entre ida y vuelta para poco más de 12h de estancia, reuniones, comida de socios y estrategia de la empresa, desayunos en domingo con inversores, etc.

Y lo más importante, cumpleaños de mi padre y de mi hija !! Todo junto oiga, que no nos falte de nada.

Vamos, una pasada de semana !!

Si alguien piensa que entre tanto lio, no hay tiempo para darle a la cabeza a otros temas, se equivoca. Hay muuucho tiempo, realmente todo el que uno quiere. Incluidas las 9h de coche en soledad.

Dentro de todas las cosas que fluyen o andan estancadas en mi cabeza, esta semana si hubo alguna que ha sobresalido: Si en esta semana, Noe y yo hubiéramos estado juntos, en la misma dinámica que antes, y sin yo hacer nada diferente a como ha sido esta semana (es decir, no he hecho nada que piense que haya estado mal, en absoluto) habríamos tenido varias broncas de las XXL.

La primera por el cumple de Emma, en el que vino Esther a mi casa, y aunque no hubiera sido así, habría ido yo a la suya. Es el cumpleaños de mi hija. Eso hubiera sido una super bronca.

La comida de socios del sábado, que era una mezcla de reunion de trabajo y comida, sin parejas obviamente, habría sido la segunda, que habría crecido por el hecho de que empecé a las 10am tomando café con uno de ellos que venía desde Suiza y terminamos a las 19h.

La tercera habría sido que el domingo, tuvimos una reunión con un inversor que venia desde California y nos hizo un hueco.

Esa era mi dinámica con ella. Broncas y más broncas, por todo lo que no fuera estar con ella todo el rato. Los dos tendríamos culpa, pero así era. De estos sentimientos nacieron muchas cosas, pero la más importante el que, a pesar de todo, yo no quería repetir "un círculo más", de volver a tener algo con ella, lo que yo pensaba es que tenia que ser diferente. Diferente de verdad.

No quiero una relación basada en una necesidad enfermiza de estar junto a la otra persona. Quiero una relación en la que los dos deseemos estar junto a la otra persona. 

Como dice la canción de Marea.. Ojalá me quieras libre.

10 años cambiando el mundo... mi mundo.

Ayer fue el cumpleaños de mi hija Emma, 10 años. Ya se le acabaron los años de una sola cifra al igual que a mi los treses de primer dígito. Igualito !!

10 años, parece que fue ayer cuando nació, ayer cuando me separé y empecé una nueva vida con ella, ayer cuando empezó a ir al cole, etc. Todo parece que fue ayer, como si el tiempo se escurriera entre los dedos, y el caso, es que así lo siento a la vez que echando la vista atrás veo todo lo vivido, todos estos años y me siento muy orgulloso de ellos. 

Tener un piano no te convierte en pianista, ni tener un hijo te convierte en padre

Me siento muy orgulloso de ser padre, y más aun de ser el padre de Emma. Muy orgulloso de mi relación con ella, de lo que me esfuerzo y de lo que veo que voy consiguiendo, de los valores que tiene, de su bondad, de sus sentimientos.

Muy orgullos de ver como se emociona con asuntos en los que la mayoría, simplemente mira hacia otro lado.

Muy orgulloso de mi hija. Mucho.
Espero que ella también lo esté de mi como persona y como padre.

Transportaciones varias

No se a vosotros, pero a mi la música... es capa de transportarme. No siempre donde quiero, eso depende de lo que escuche. Pero no me suele dejar donde estoy.

A veces, me lleva a un lugar y en otras ocasiones a otro tiempo.

Ahora, ahora mismo, estoy esperando para ir a una reunión tomando un café en Madrid, cerca de mi ex-trabajo y en la radio pusieron una canción del primer disco, o el primero famoso, de Alanis Morrisette.

Me trasporta a una época que recuerdo con cariño, a una época donde me llevaban a casa (a la de mis padres) en coche y se volvía a la suya a las tantas, muerta de sueño. Una época dónde me empecé a hacer mayor en todos los aspectos de mi vida, laborales, personales y sentimentales. Donde perdí un trozo de inocencia y gané unos kilos de ingenuidad.

Una época de cambio...mmm, esto me suena !!

¿ Por qué ? y ¿ Para qué ?

En estos meses, me enseñaron a hacerme estas preguntas para cada cosa que se me venía a la cabeza.

¿Por qué lo haces ? ¿ Que razones te llevan a hacerlo ? 
y
¿Para qué lo haces ? ¿ Qué esperas conseguir ?

Parece una estupidez, pero... a veces no es fácil contestar o incluso te sorprendes de las respuestas a dos preguntas tan aparentemente ingenuas. Ingenuas por que todos somos más o menos inteligentes (ejem, ejem....) y por tanto todo lo que hacemos es fruto de un mínimo de reflexión, ¿no? Pues NO. Creo que no.

Al grano: Llevo unos dias pensando que, ¿ por qué ? dejé de publicar los post en Google+ en abierto, cuando me parece que es lo más normal. Creo que la respuesta es evitar que Noe tuviera noticias mías. Total de este blog, no sabe la dirección ni forma de conseguirla. La respuesta un poco más difícil es... ¿Para qué? ¿qué quiero conseguir evitando que las tenga?

Pero pasan los días, y las semanas... y ya ni ella intentará buscar nada de mi, ni aunque lo busque y lo lea es un problema. Tampoco lo era el blog anterior, aunque depende de como lo leyera si es que lo hizo... pensaría unas cosas u otras (eso si, me juego lo que sea, a que si lo lee todo entero y con un poco de reflexión, jamás tendría una mala opinión)

Así que la reflexión que me hago es si vuelvo a publicar los post en mi perfil publico de Google+

No se me escapa que todo esto que estoy escribiendo no sea una treta de mi cerebro para justificar el publicarlo en abierto y que ella, si quiere, pueda saber de mi. Creo que no, que no es eso. ¿Que sentido tendría que alguien que me ha bloqueado de todo lo bloqueable, busque algo de mi ? Pero intento no engañarme y dejo la duda en abierto.

¿Opiniones? (aunque sean en privado)

Ojalá

La mirada constante la palabra precisa la sonrisa perfecta...

Hoy hablé con una amiga, una amiga con la que estuve saliendo un tiempo. No pudo ser por razones que no vienen ahora a cuento. El caso es que es otra de las personas que pasó por mi vida y se quedó en ella. Con ella aprendí muchas cosas, me descubrió a Silvio Rodriguez y otro montón de cosas, descubrí que un eclipse es mucho más que cuando un astro oculta a otro, que de Cadiz a Coruña no hay tanta distancia como se suele pensar.

Ojalá, se convirtió un poco en mi canción de esta relación, incluso fuimos a un concierto de Silvio en Madrid, unas horas después de que a ella le hicieran un corte de pelo "un tanto raro" en una peluquería de moda de Madrid.

El Ojalá de Silvio se ha convertido un poco en un himno para mi. Un himno del amor y del desamor, a la vez.

El sábado por la noche, en un garito de Madrid donde ponen pop rock español, un sitio donde estamos acostumbrados a escuchar a Fito, Extremoduro, Marea, Loquillo, etc... de repente... sonó el Ojalá de Silvio. Jamás lo había escuchado en este sitio. Fue una puñalada por la espalda a mis sentimientos, a mi estado emocional.

Aqui os dejo la canción y su letra


.

Ojala que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan 
para que no las puedas convertir en cristal 
ojala que la lluvia deje de ser el milagro que baja por tu cuerpo 
ojala que la luna pueda salir sin ti 
ojala que la tierra no te bese los pasos. 

(coro) 
ojala se te acabe la mirada constante 
la palara precisa, la sonrisa perfecta 
ojala pase algo que te borre de pronto 
una luz cegadora, un disparo de nieve 
ojala por lo menos que me lleve la muerte 
para no verte tanto, para no verte siempre 
en todos los segundos, en todas las visiones 
ojala que no pueda tocarte ni en canciones 

Ojala que la aurora no de gritos que caigan en mi espalda 
ojala que tu nombre se le olvide esa voz 
ojala las paredes no retengan tu ruido de camino cansado 
ojala que el deseo se valla tras de ti 
a tu viejo gobierno de difuntos y flores 

(coro) 

ojala se te acabe la mirada constante 
la palara precisa, la sonrisa perfecta 
ojala pase algo que te borre de pronto 
una luz cegadora, un disparo de nieve 
ojala por lo menos que me lleve la muerte 
para no verte tanto, para no verte siempre 
en todos los segundos, en todas las visiones 
ojala que no pueda tocarte ni en canciones

No te rindas. Tu tampoco

Dicen que la poesía es para quien la necesita... Asi que para tí que estás en una encrucijada, con los mismos miedos que yo hace no tanto tiempo...

No te rindas, no lo hagas nunca, que el universo conspira y lo mejor, está por llegar. Aunque sea tomando poleos en la latina.


No te rindas
Mario Benedetti.

No te rindas, aun estas a tiempo

de alcanzar y comenzar de nuevo,

aceptar tus sombras, enterrar tus miedos,

liberar el lastre, retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

continuar el viaje,

perseguir tus sueños,

destrabar el tiempo,

correr los escombros y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

aunque el frio queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se esconda y se calle el viento,

aun hay fuego en tu alma,

aun hay vida en tus sueños,

porque la vida es tuya y tuyo tambien el deseo,

porque lo has querido y porque te quiero.

Porque existe el vino y el amor, es cierto,

porque no hay heridas que no cure el tiempo,

abrir las puertas quitar los cerrojos,

abandonar las murallas que te protegieron.

Vivir la vida y aceptar el reto,

recuperar la risa, ensayar el canto,

bajar la guardia y extender las manos,

desplegar las alas e intentar de nuevo,

celebrar la vida y retomar los cielos,

No te rindas por favor no cedas,

aunque el frio queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se ponga y se calle el viento,

aun hay fuego en tu alma,

aun hay vida en tus sueños,

porque cada dia es un comienzo,

porque esta es la hora y el mejor momento,

porque no estas sola,

porque yo te quiero.

Enamorarse es facil. ¿ Seguro ?

Karmelo Iribarren Chandler 

Esto me ha dado, así en todas las narices.

Primero de todo, me parece glorioso el texto. Cuanto más leo de este autor, más me gusta (si pinchais en su nombre, podréis agregarlo en facebook, merece la pena lo que publica)

Quizás bastaría un "depende para quien". La susodicha tiene una capacidad para enamorarse que es digna de estudio. Un primor, vamos. No se si tan rápida como la de olvidar a la persona de la que lo estuvo, eso solo ella lo sabe, y quizás... ni eso.

Para mi no es fácil. Nada fácil. Quizás por que me cuesta olvidar y sacar de ese lugar privilegiado a las personas que he amado y hasta que no salen del todo... no hay manera que ese hueco se ocupe por otra, quizás por que me enamoro menos y sin embargo, amo más. Me cuesta empezar a implicarme, pero cuando me implico... ese compromiso que adquiero, no cesa ni siquiera (y esto es un poco una tragedia) con el fin de la relación. Quizás por que cuando me enamoro, es como empezar a bajar una pista negra, una vez empiezas, la vas a bajar !! Esquiando o rodando, pero terminas abajo. Es decir, termino amando a esa persona de una forma muy intensa. Y siguiendo con el mismo símil del esquí, pues por ahora todas las pistas negras emocionales que he bajado, han terminado conmigo dando tumbos por el suelo.

No tengo muchos más "quizás" en la lista, pero si se que me cuesta mucho enamorarme, enamorarme de verdad.

Aunque... no me cambio en esto de formas a capacidad de enamorarme. No quiero enamorarme de lo primero que aparece, no quiero enamorarme de A para olvidar a B, no quiero ser una rana dando saltos entre relaciones por no estar solo.

Me he enamorado en esta vida, varias veces, de forma muy muy intensa.
He amado en esta vida, varias veces, de forma muy muy intensa.

Y dado mi interés por la ciencia, con esto he demostrado que es posible, así que... volverá a suceder y que tarde lo que tenga que tardar.

p.d: Me estoy dando cuenta, que quizás me pego estas hostias esquiando estas pistas negras emocionales, por eso mismo: Por que me empeño en bajar pistas negras. Quizás he de probar alguna roja para variar. 

No se bien lo que pasó

No sé bien lo que pasó

Marwan

Entonces pudimos haber hecho 2 cosas:

romperlo del todo

o tratar de arreglarlo de una vez.

Hasta aquel momento sólo

habíamos usado la opción equivocada:

tapar las grietas. 

No sabíamos cómo tomar ninguno

de los otros dos caminos.

El primero requería

salir de los recintos de la cobardía,

aprender a dar las gracias

   -o a odiar sin titubeos-

y repartirse los recuerdos.

El segundo requería

salir de los recintos de la cobardía,

aprender a agradecer,

reconocer la mediocridad que nos amparaba

y poner de acuerdo los recuerdos,
sobre todo aquellos que se irían

fabricando a partir de entonces.

No sé bien lo que pasó,
si lo logramos,

si salimos de la cobardía por la puerta de entrada

o del amor por la puerta de atrás.
Sólo recuerdo que nunca suele ser como uno espera 
y que algunas veces pienso que soy feliz.

Escuchar a quien te conoce bien... y te quiere.

Ayer fue un día especial para mi. 

Quedé a comer con mi ex-jefe, él siempre será mi jefe, por mucho tiempo que pase. Trabajamos juntos 7 u 8 años y fueron de los mejores años laborales que recuerdo en mi vida. Establecimos una relación muy muy intensa, discutiamos a diario, de cualquier cosa, y hacíamos muy buen equipo.

Viajamos bastante y entre unas cosas y otras, realmente nos llegamos a conocer muy bien.

Ayer después de comer y con una copa delante, hablándole de mis dolores emocionales, de la ruptura con Noe, de mis meses de terapia, él me hizo su diagnóstico y no pude contener las lágrimas. No por que me dijera algo feo (que aunque así fuera, siempre lo sería desde el cariño), que va !! sino por el absoluto grado de certeza de las cosas que me dijo.

No pude por más comparar su diagnóstico, desinteresado, sincero y basado en el conocimiento con otros diagnósticos que me hicieron. Que gran diferencia. Se me vino a la memoria una frase:

"Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio"

Albert Einstein

Y es que esos otros diagnósticos, partían de una cama de prejuicios sobre los que crecían y sobre los que se sustentaban. Prejuicios, no solo sobre mi, sino sobre muchas facetas de la vida, de mi vida de su vida...

Prejuicios que siempre estuvieron presentes, unas veces más... unas menos.

No es demasiado fácil llegar a conocerme, especialmente antes que yo era mucho más cerrado emocionalmente hablando, pero lo que si está claro, es que quién de verdad ha puesto interés en conocerme... lo ha hecho. Y de que manera !!

Gracias Javier. Fue un placer trabajar contigo y aun más ser tu amigo tantos años después y como él mismo decía y supongo que seguirá diciendo cuando toque...

Gracias por ser mi amigo.

Cuando hablo... palabras digo

Javier Valdés

Angeles y Demonios

Que gran verdad !!

Y es que a veces, te hacen creer que son demonios comportamientos que no lo son, o lo son solo para una determinada persona que tiene determinados rasgos de personalidad. Sin críticas, simplemente es así.

Para una persona con baja autoestima y mala opinión de si misma, estar al lado de una persona con alta autoestima y emprendedora puede ser un martirio, un sufrimiento en si mismo, por que su pareja le recuerda a cada momento lo que ella no es y quisiera ser. Es un dolor, no por lo que su pareja hace, sino por lo que su pareja ES. Ante esta situación hay dos opciones, o la persona con alta autoestima deja de tenerla o la persona con baja autoestima, mejora la opinión de si misma. Pues por obvio que parezca el camino... resulta que no lo es.

Yo llegué a pensar que varias de los rasgos de personalidad de los que más orgulloso estaba en mi vida, eran algo malo, pernicioso. El que yo no tuviera problemas de autoestima, el que fuera emprendedor, atrevido... Todo eso, me hicieron pensar que estaba mal, que era malo.

Afortunadamente... me di cuenta de lo que eran demonios (que los tengo) y de lo que no. Saqué los demonios que pude, sacaré los que quedan... y alimentaré a los ángeles que tengo dentro.

Frente a frente...Bumbury

Volvió a aparecer este tema en mi vida. 
Me vuelve loco, me encanta....

No es verdad que cuando lo repetia en casa...no se me pasara por la cabeza lo que la canción dice. Si que lo pensaba. Aun tenía esperanzas, pero.... Quizás ser consciente de como me sentía era demasiado doloroso...

En cualquier caso, la canción es maravillosa y la versión aun más.

Pequeños grandes placeres...

.... casi inmensos podría decirse.

Hacer un cordero asado, uno lechal entero (salvo las piernas) para mi hija y para mi, y que al final vengan más a comer a casa, de imprevisto... y pases una buena comida y mejor sobremesa.... eso no tiene precio !!!

Si es que hay que hacer el bien sin planificar, y el universo hace que todo lo demás cuadre.

Todo un placer de comida y de tarde.

Además... va y gana el Madrid al Barça ;-)

Y ahora, ya solos en casa... escuchando un poco de rock, de el Boss... Ufffffffffff. Me vuelve loco esta canción quizás por que I'm going up !!!

Enjoy it.

Una pizza congelada, copa de vino y agua...

Una pizza congelada
Una copa de vino
Un vaso de agua

Eso es todo lo que esta noche necesité para ser feliz. Una pizza congelada para dos, para Emma y para mi, una copa de vino y su agua.

A veces, no nos damos cuenta de lo felices que podemos ser con lo que tenemos, con lo que somos. En mi caso, la felicidad de no tener casi nada que reprocharme, le felicidad de no haberme dejado casi nada por hacer, la felicidad de saber, que cada día intento, de forma activa, ser mejor persona, mejor padre, mejor de todo.

No lo conseguiré todo, pero... de forma activa lo intento, cada día. Quizás estos momentos de felicidad, como los del otro día esquiando, son el premio a estos intentos, a este trabajo que hago cada día. Cada día desde hace 18 meses...