Y va a ser verdad eso de que conspira !!

Me acaba de llegar este texto... precisamente hoy. Me lo manda alguien importante en mi vida y eso hace que tenga aun más valor para mi.

Es un texto que ya conocía, pero no por eso deja de ser menos importante y oportuno.

(ya de paso os paso mi versión preferida de lo del vaso medio lleno medio vacío)

Una psicóloga en una sesión de gestión de estrés levantó un vaso de agua, todo el mundo esperaba la pregunta:
¿Está medio lleno o medio vacío?

Sin embargo, ella preguntó
¿Cuánto pesa este vaso?

... Las respuestas variaron entre 200 y 250 gramos.

Pero la psicóloga respondió: "El peso absoluto no es importante, depende de cuánto tiempo lo sostengo. Si lo sostengo 1 minuto, no es problema, si lo sostengo una hora, me dolerá el brazo, si lo sostengo 1 día, mi brazo se entumecerá y paralizará. El peso del brazo no cambia, pero cuanto más tiempo lo sujeto, más pesado se vuelve.

Y continuó: " El estrés y las preocupaciones son como el vaso de agua. Si piensas en ellos un rato, no pasa nada. Si piensas un poco más empiezan a doler y si piensas en ellos todo el día, acabas sintiéndote paralizado, incapaz de hacer nada.

Es importante acordarse de dejar las tensiones tan pronto como puedas, al llegar a casa suelta todas tus cargas. No las acarrees días y días. Acuérdate de soltar el vaso!

Todo pasa...

... y todo queda.

Que gran verdad. Hay veces que piensas que tienes heridas, sentimientos y pensamientos que van a estar perennes en tu alma, pero resulta que no. Todo eso es capaz de hacer las dos cosas a la vez, pasar y quedarse.

Pasa por que deja de doler, a ratos hasta de molestar.
Y se queda porque no desaparece, formó parte de tu vida y en ella se queda, pero en otro cajón. Y lo bueno es que yo no soy demasiado aficionado a rebuscar en cajones viejos. Quizás por que se me suelen quedar desordenados.

Asunto diferente es que hay cosas del pasado que siguen, y así lo quiero, en mi presente.

Así que como en la foto... los árboles de hoja caduca comparten tiempo y casi espacio con los de hoja perenne y la misma realidad existe dentro de cada uno, al menos dentro de mi. Dichosas contradicciones

Si quieres resultados diferentes....

Si quieres resultados diferentes....... NO hagas siempre lo mismo.

(Albert Einstein)

Es curioso como una frase que uso tanto, para tantas cosas luego cuesta tanto aplicársela a uno mismo. Encuentras justificaciones de lo más estúpidas para seguir haciendo las mismas cosas una y otra vez.

Así ha sido durante mucho tiempo, pero ya no. Es verdad que ser feliz es una decisión y el otro día decidí volver a serlo. Y esa decisión, tiene consecuencias. Uno no puede decidir adelgazar sin saber que acarrea comer menos !! En mi caso, la consecuencia directa es dejar de hacer ciertas cosas que lo único que me hacen es daño, no me ayudan en nada y encima, me impiden pasar página de una puta vez.

Pues bien, es difícil, pero en ello estoy y por ahora consiguiéndolo. Llevo ya días con ciertos comportamientos abandonados. Parece que me falta un brazo, pero no está siendo tan difícil y en estas pienso seguir.

Siento una liberación, un peso que me he quitado de encima y muchísima más claridad de ideas. Espero que siga esta senda...

Desayuno con vistas...

Ayer desayuné mirando al mar, estaba en Coruña y fue un dia redondo, después de una noche más redonda aun.

Volví a cenar con una vieja amiga que teníamos el contacto perdido. Fue estupendo la verdad y me hizo recordar por que esa época que pasamos juntos fue tan buena, las cosas que aprendí y lo que después crecí en buena parte debido a aquellos meses. No volverán a pasar 4 años, lo prometo ;-)

Hoy desayuno en una cafetería  una pequeña barra en frente de una enorme cristalera viendo la gente pasar por la C/ Velázquez, puede parecer una tontería, pero me siento tranquilo y en paz... 

Feliz martes.

Disponible...

Más pasos... Son solo dos, dos días. Dos días en los que lo único que puse en el único, el absolutamente único vínculo de comunicación asíncrona y autista entre mi pasado y yo, eran mis estados de Whatsapp, cesó.

Esas canciones que colgaba, esas frases, muchas veces no era para ella, no era algo que tuviera sentido entre nosotros y ultimamente no eran tampoco canciones con mensaje para ella o al menos, con mensajes positivos.

Las dos últimas canciones fueron "Que hago ahora contigo" de Silvio y en "Not as we" de Alanis Morissette. Creo que fue una buena despedida de ese comportamiento mio, de esa forma de mantener un vínculo que solo yo me empeñé en mantener de forma activa y quizás ella se empeñó, empeñaba en todo caso, en leer entre bambalinas quién sabe con que propósito o quién sabe qué la impulsaría a hacerlo.

Un simple "Disponible" con hasta un doble significado sustituye todas esas canciones, toda esa poesía que pobló los 160 caracteres del estado del Whatsapp. Un Disponible tan simple como lleno de doble sentido, porque no me voy a quedar anclado en el pasado. No lo estoy haciendo y no lo voy a hacer.

Ahora ya si que solo hay silencio y quiero seguir así  Espero que no me falten las fuerzas y vuelva a las andadas. Eso no significa que no pueda volver a poner cosas, eso lo haré. Pero no volver a mandar mensajes de continuo ni nada parecido.

Lo más curioso... es que estoy mejor, es que lo hago de forma serena y sin tormentos. No es que sea, aun, la alegría de la huerta, pero... parece que algo está zarpando y aunque da pena que se aleje... es inevitable y quizás, algún día hasta piense que positivo.

Not as we

A veces... ultimamente muchas, alguien entra por la noche en mi cabeza, me saca pensamientos, sensaciones y luego me los devuelve en forma de canción.

Not as we

Alanis Morissette

Reborn and shivering
Spat out a new terrain
Unsure, or unkind, insane
It's faint and shaken up

Day one, day one
Start over again
Step one, step one
I'm barely making sense
For now I'm faking it
Till I'm psuedo-making it
From scratch, begin again
But this time I as "I"
And not as "we"

Gun-shy and shivering
Tear it without a hand
Feign brave but still intent
Little and hardly here

Day one, day one
Start over again
Step one, step one
I'm barely making sense
For now I'm faking it
Till I'm psuedo-making it
From scratch, begin again
But this time I as "I"
And not as "we"

Eyes wet,
Toward wide open freight
If God is taking bets,
I pray he wants to lose

Day one, day one
Start over again
Step one, step one
I'm barely making sense
For now I'm faking it
Till I'm psuedo-making it
From scratch, begin again
But this time I as "I"
And not as "we".

Buscando una luna...

No una luna como la que dice la canción, pero si una luna.

Los planes... encajan

A veces... empiezas a notar como todo se ordena, como todo tiene sentido, como todo es mejor. Llevo un par de días con este sentimiento encima... y ya casi lo había olvidado.

Estos días y hoy especialmente... veo que los planes salen, funcionan, la luz regresa, si, esa que nunca se fue pero yo era incapaz de ver.

Que siga conspirando el Universo... no va mal la cosa, nada mal !!

Balón de Voley...

Yo tenía muy pocos años, no se, 12 o así supongo, en el colegio estaba en el equipo de voley y lo que yo quería, lo que de verdad quería era tener un balón de voley para mi, para poder jugar cuando no estaba en el colegio.

Los había de diferentes precios, desde lo más cutre que te destrozaba los brazos hasta los buenos, buenos. A mi en el cole, me iba mal no, lo siguiente, así que mis padres me ofrecieron que si aprobaba "no se que" (debió de ser algo distinto por que los aprobados iban en las notas y eran inocultables) me compraban el balón. Pues... el caso es que me di cuenta de que si no me gastaba nada de nada del dinerillo que me daban para chuches en dos semanas tenía a mi alcance el más cutre de los balones.

Dicho y hecho. Y me compré el balón. ¿ Que hicieron mis padres al verme con el balón ? Pues me lo confiscaron !! porque quien lo comprara era lo de menos. El  trato era tener balón a cambio de algo en el cole.

El balón quedó depositado en una olla grande. Si, en una olla. Yo lo veia a diario, a veces lo sacaba y lo botaba unas cuantas veces, pero el balón... estaba tan castigado como yo. Yo no lo tenía a él y el solo botaba dentro de la casa. Un día... no pude más y le dije a mis padres que había conseguido eso que debía conseguir (era mentira por su puesto) y mis padres raudos y veloces me entregaron el balón.

Tras unos segundos de alegría... Me sentí FATAL. No podía, era superior a mis fuerzas. Así que dejé el balón en la olla y e fui a hacer alguna otra cosa. Los días pasaban y el balón seguía en su carcel de cocinar y yo no hacía nada con él, ya ni lo botaba.

Un día mi madre me dijo "tantas ganas de balón... y ahora no juegas con él. ¿ Que pasa ?" No hizo falta que la contestara. Un segundo después me dijo "No es verdad que cumplieras tu parte del trato. ¿ Cierto ?" Lo confesé, me castigaron y... en cierto modo, sentí un alivio infinito. Un alivio porque me habían dado un premio, un reconocimiento que yo no merecía.

Terminé jugando con el jodido balón un tiempo después. No se si porque cumplí mi parte del trato o por que mis padres necesitaron la olla ;-)

¿ Por qué cuento todo esto ? Es bastante desagradable el que te hagan un reconocimiento cuando tu no has realizado el hecho reconocido.